February 21st, 2019

Как ухерачить любую компанию

1. Основной учредитель должен обязательно всей душой увлечься какой-нибудь тибетско-индийско-открывающей третий глаз хренью и задолбать этим всех сотрудников. Все, с сегодняшнего дня все бегом на йогу и медитацию, а кто не на йогу, того премии лишим. Немедленно уволить всех, кто смеет ржать над этим святым увлечением собственника, эти неблагодарные твари просто плюют прямо в открытую чакру своему отцу-кормильцу.

2. Нанять побольше девочек-психологов и выстроить их дружные ряды прямо на входе в компанию. Пусть, сцуко, все соискатели, которые по какому-то недоразумению все-таки дошли до компании, погрязнут нахер в тестах Люшера, проективных методиках и заполнении опросников на 100500 листах. Это явно докажет их высокую мотивацию работать в этой компании! Причем девочки должны быть подебильней, а тесты одобрены британскими учеными. Девочки пусть ведут себя поразвязней и наглей, нужно чтобы люди сразу понимали что пришли в серьезную компанию и в бирюльки с ними никто играть не будет! А еще пару стресс-интервью, профессионалы это особенно любят. Вы разве не знали что все профессионалы - мазохисты?

3. Прочитать злодолбучих Атлантов или не менее идиотские наколки менеджера или другой книжный продукт любого инфобалабола и обязательно попытаться внедрить всю эту несусветную хрень в жизнь компании. Мексиканские сериалы привносят замечательный климат в коллектив. Похер, что все факты из этой макулатуры основаны на реальных событиях, происходящих в голове их авторов. Миллионы читающих леммингов не могут ошибаться.

4. Стратегия нафиг не нужна. Есть эджайл, вон его статуя стоит в углу, ей регулярно нужно приносить жертву, а то ничего не получится.

5. Обязательно ввести кипиай. Формулировать его по таблицам Брадиса, чтобы никто нихера не понял. А еще обязательно показатели скрючить так, чтобы выполнение кипиайя одним сотрудником лишало кипиайя другого сотрудника. Конкуренция оживляет!

Collapse )